Reconozco que alguna vez he tirado un rato en chatroulette, y mi conclusión es que este video tiene que ser fake. No es normal que todos los que salgan sean guapas y guapetones y que cuando entre yo, solo salgan rabos.
lunes, 13 de agosto de 2012
sábado, 26 de abril de 2008
viernes, 18 de abril de 2008
Monólogo Goyo Jimenez: Los Americanos
Y para terminar con esta serie de posts sobre los americanos, este monólogo de Goyo Jimenez en el Club de la Comedia. Realmente no tiene desperdicio.
Las tan solo 250000 visitas que tiene no le hacen justicia en absoluto.
Esta dividido en tres partes, os pongo aquíla primera y los enlaces a las otras dos.
Los Americanos PARTE 2/3
Los Americanos PARTE 3/3
Para mi gusto, la mejor es la tercera, y la peor, la primera.
En mi ciudad al menos hay auténtica fiebre por este monólogo, todo el mundo habla de él.
Las tan solo 250000 visitas que tiene no le hacen justicia en absoluto.
Esta dividido en tres partes, os pongo aquíla primera y los enlaces a las otras dos.
Los Americanos PARTE 2/3
Los Americanos PARTE 3/3
Para mi gusto, la mejor es la tercera, y la peor, la primera.
En mi ciudad al menos hay auténtica fiebre por este monólogo, todo el mundo habla de él.
miércoles, 16 de abril de 2008
Estupidez vestida de mujer
Continuando en la linea de posts americanos, aquí va un video del programa "Sabes más que un niño de primaria" en versión americana. Ver para creer.
Sólo comparable a la estupidez de esta otra niñita rubia:
http://es.youtube.com/watch?v=0LA0Rm3RJjQ
Mañana más y mejor.
PD: Sigo cabreado con el "Continuar leyendo..." y los iconos en columna.... ayuda!!
Sólo comparable a la estupidez de esta otra niñita rubia:
http://es.youtube.com/watch?v=0LA0Rm3RJjQ
Mañana más y mejor.
PD: Sigo cabreado con el "Continuar leyendo..." y los iconos en columna.... ayuda!!
martes, 15 de abril de 2008
¿Son los americanos estúpidos?
No tengo fobia a los americanos. Eso lo adelanto antes de empezar con esta serie de posts en los que la temática fundamental van a ser los americanos. Y lo digo porque en algunos videos, que han sido seleccionados únicamente por ser tan sólo por ser extremadamente hilarantes, salen un poco mal parados.
Este, que seguramente muchos de vosotros conocereis, es un famoso conjunto de entrevistas que el grupo humorístico The Chaser llevó a cabo en Texas (USA). Las respuestas pondrán el grito de más de uno en el cielo.
PD: ¿Podría alguien explicarme porque al final de mis posts tengo que tragarme un enlace de "Continuar leyendo..." que no hace más que molestar (mis entradas no están reducidas) o una columna de vínculos para favoritos que yo no he instalado? Al menos a otro bloggers les salen en una fila ordenadita... Joder, me pasa con cualquier template....
Este, que seguramente muchos de vosotros conocereis, es un famoso conjunto de entrevistas que el grupo humorístico The Chaser llevó a cabo en Texas (USA). Las respuestas pondrán el grito de más de uno en el cielo.
PD: ¿Podría alguien explicarme porque al final de mis posts tengo que tragarme un enlace de "Continuar leyendo..." que no hace más que molestar (mis entradas no están reducidas) o una columna de vínculos para favoritos que yo no he instalado? Al menos a otro bloggers les salen en una fila ordenadita... Joder, me pasa con cualquier template....
sábado, 12 de abril de 2008
Monólogo Oliver y Benji
Mi aportación de hoy consiste en este soberbio monólogo que hace años me mandaron por correo en plan cadena. En esa época yo aun era aficionado a las cadenitas, pues al no conocerlas todas de vez en cuando alguna hacía gracia. Este es, sin duda, uno de los mejores monólogos que he leido nunca.
¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?
Por favor, no confundir con el monólogo de Dani Mateo en el Club de la Comedia. Que no es por quitarle mérito, porque también es gracioso, pero a mi entender te sabe a poco después de leer este.
¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?
Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa…
Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1′70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.
El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:
6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)
Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).
Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4′5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente… ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).
Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón… ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos… ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?
Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas “fuera de juego”? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?
Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z?
Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?
Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?
Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?
Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento… ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo… el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso… ¿Y SI HAY NIEBLA?
En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora…
Por favor, no confundir con el monólogo de Dani Mateo en el Club de la Comedia. Que no es por quitarle mérito, porque también es gracioso, pero a mi entender te sabe a poco después de leer este.
martes, 8 de abril de 2008
Nace Humor Refinado
Este blog comienza sus andares por la red.
Yo soy un pobre diablo sin más aspiraciones que convertir este pequeño rinconcito en el lugar que me/te/nos apetezca visitar después del duro día al que estamos acostumbrados (al menos yo, perro, y si tu no estás explotado y te apetece comprarte un esclavo aquí estoy).
En principio me gustaría publicar mis propias producciones humorísticas, pero no estoy preparado para llevarme tamaña decepción tan pronto, asi que al menos al principio utilizaré dosis de humor robadas con el único fin de ser el criterio seleccionador de aquellos que no tienen tiempo de bucear por la red buscando el humor que de verdad vale la pena a diario.
Para inaugurar el blog, este monólogo que hizo famoso a Rob Pavaronian sobre el canon de Pachelbel en la música actual. Cuantas más veces lo veas, más te reirás. Prometido.
Yo soy un pobre diablo sin más aspiraciones que convertir este pequeño rinconcito en el lugar que me/te/nos apetezca visitar después del duro día al que estamos acostumbrados (al menos yo, perro, y si tu no estás explotado y te apetece comprarte un esclavo aquí estoy).
En principio me gustaría publicar mis propias producciones humorísticas, pero no estoy preparado para llevarme tamaña decepción tan pronto, asi que al menos al principio utilizaré dosis de humor robadas con el único fin de ser el criterio seleccionador de aquellos que no tienen tiempo de bucear por la red buscando el humor que de verdad vale la pena a diario.
Para inaugurar el blog, este monólogo que hizo famoso a Rob Pavaronian sobre el canon de Pachelbel en la música actual. Cuantas más veces lo veas, más te reirás. Prometido.
